子育て完璧主義がパートナーとの家事育児分担を難しくする理由：期待値のすり合わせと協力体制の築き方
子育て中の多くの親御さんが、完璧を目指すあまり疲弊してしまうという課題を抱えています。特に、仕事や他の家事とも両立させながら、一人で子育ての多くの部分を抱え込んでしまい、「なぜパートナーと上手く分担できないのだろう」と感じる方もいらっしゃるのではないでしょうか。
実は、この「一人で抱え込んでしまう」背景には、子育てにおける完璧主義が関係している場合があります。完璧主義の傾向が、パートナーとの協力を難しくし、結果としてご自身の負担を増やしている可能性があるのです。
この記事では、子育て完璧主義がパートナーとの家事育児分担を阻んでしまうメカニズムを解説し、そこから脱却してパートナーとより良い協力体制を築くための具体的な考え方やステップをご紹介します。
子育て完璧主義がパートナーとの分担を難しくするメカニズム
子育てにおいて完璧を目指そうとすると、無意識のうちにパートナーへの期待値が高すぎたり、あるいは低すぎたりすることがあります。また、「自分でやった方が早い」「私のやり方でないと完璧ではない」といった思考に陥りやすくなります。これらの思考が、パートナーとの協力体制を築く上で壁となってしまうことがあります。
具体的には、以下のようなメカニズムが考えられます。
- 「自分でやった方が早い・確実」という思考: パートナーに頼むよりも、自分で最初から最後までやった方が時間もかからず、ミスもないと考えてしまいがちです。これは、完璧な結果を求めるあまり、パートナーに任せるプロセスや結果の「不完全さ」を受け入れられないことから生じます。
- パートナーへの期待値のずれ: 理想とする育児のレベルや方法について、パートナーとの間に無意識のずれがある場合があります。自分の基準でパートナーの行動を評価し、期待通りでないと感じると不満や落胆が生じ、「やっぱり任せられない」という結論につながることがあります。
- 任せた結果への不安や不満: パートナーに家事や育児を任せたものの、やり方が違ったり、想定したレベルでなかったりした場合に、「やはり私以外には無理だ」と感じてしまうことがあります。これも、完璧な結果を求める心理の現れです。
- 「母親（父親）がやるべき」という固定観念: 社会的な役割や自分自身の内にある固定観念が、「これは私がやるべきことだ」という強い思い込みを生み、パートナーに助けを求めることや、任せることを躊躇させてしまうことがあります。
これらのメカニズムが複合的に作用し、「結局、私が全部やった方がストレスが少ない」「パートナーに頼むくらいなら自分でやった方がマシ」という状態になり、一人で抱え込む状況が悪化してしまうのです。
完璧主義を手放し、パートナーと協力するための具体的なステップ
子育てにおける完璧主義を手放し、パートナーとの協力体制を築くことは、ご自身の負担を軽減し、夫婦関係をより良いものにするために非常に重要です。以下に、そのための具体的なステップをご紹介します。
1. 「完璧」の基準を見直す
まず、家事育児における「完璧」の基準を緩めてみましょう。「こうあるべき」という理想から離れ、「これくらいで大丈夫」「まぁ、いっか」という合格ラインを設定することが大切です。例えば、洗濯物のたたみ方、部屋の片付け、子どもの着替えなど、全てにおいて100点満点を目指す必要はありません。60点や70点でも良いと自分に許可を与えてみましょう。この考え方は、パートナーに任せる際にも重要になります。
2. 家事育児タスクの「見える化」と共有
漠然と「大変だ」と感じていても、具体的に何に時間がかかり、どれだけのタスクがあるのかを夫婦で共有できていない場合があります。家事育児に関わる全てのタスクをリストアップしてみましょう。食事の準備、片付け、洗濯、掃除、おむつ替え、お風呂、寝かしつけ、子どもの習い事の送迎、買い出し、病院受診、書類手続きなど、些細なことも含めて書き出します。
このリストをお互いに確認し、それぞれの負担を「見える化」することで、現状の偏りを認識しやすくなります。
3. 「任せる勇気」を持つ
パートナーにタスクを任せる際には、「自分のやり方と違っても大丈夫」という気持ちを持つことが大切です。やり方の違いは、必ずしも「間違っている」わけではありません。結果として目的が達成されれば良しとしましょう。また、任せたことに対して、「ありがとう」「助かるよ」といった感謝の言葉を伝えることで、パートナーも積極的に関わろうという気持ちになりやすくなります。
4. 期待値のすり合わせを行う
家事や育児のタスクについて、どの程度のレベルで行うか、具体的にどのように進めるかについて、夫婦で話し合いましょう。「洗濯物は乾燥機まで」「食器は食洗機に入れるところまで」など、タスクの具体的な範囲や完了の定義をすり合わせることで、お互いの期待値のずれを減らすことができます。また、パートナーの得意なことや、「これなら負担なくできそうだ」というタスクを見つけて任せることも有効です。
5. ポジティブなコミュニケーションを心がける
完璧にできないことや、期待通りにならないことに対して、パートナーを責めるような口調や態度は避けましょう。建設的な対話のためには、「〜してくれない」といった非難ではなく、「〜してもらえると助かるな」「〜について相談したいんだけど」といった、「I（アイ）メッセージ」で伝えることを意識します。お互いの努力や貢献を認め合い、感謝の気持ちを言葉にすることで、協力的な関係を育むことができます。
まとめ
子育てにおける完璧主義は、知らず知らずのうちに自分自身を追い詰めるだけでなく、パートナーとの協力関係にも影響を与えることがあります。特に家事育児の分担においては、「自分でやった方が早い・確実」といった思考や、パートナーへの期待値のずれが、一人で抱え込んでしまう原因となることがあります。
完璧の基準を緩め、タスクを共有し、パートナーを信頼して任せる勇気を持つこと、そして期待値のすり合わせやポジティブなコミュニケーションを心がけることが、完璧主義を手放し、パートナーと「共に」子育てを進めるための鍵となります。
完璧主義を手放し、パートナーと協力することで、ご自身の心に余裕が生まれ、夫婦関係がより円満になり、家族みんなが笑顔で過ごせる時間が増えるはずです。一人で抱え込まず、ぜひパートナーと共に子育てを楽しんでください。